1、微信搞笑段子视频
(1)、喜欢的朋友可以关注我，个人主页里的往期内容，相信不会让大家失望的。
(2)、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
(3)、大师摇头，说：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
(4)、我除了我爱你比你爱我多一点外，我没有任何条件优越过你。
(5)、养育一个小孩就像发射卫星，花费十几年心血，确保每个环节和数据的正确。
(6)、“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
(7)、以一无所知和无所不知的方式去思考;以即将赴死和永生不死的态度去生活。
(8)、喜欢的朋友可以关注我，个人主页里的往期内容，相信不会让大家失望的。
(9)、微信公众平台，简称公众号。曾命名为“官号平台”、“媒体平台”、微信公众号，最终定位为“公众平台”，无疑让我们看到一个微信对后续更大的期望。
(10)、我就是心慈，那么容易妥协。我就是手软，那么容易原谅。
(11)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
(12)、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”
(13)、新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
(14)、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说："大爷，按号。"大爷："啥？"保安："按号。"大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说："天王盖地虎。"保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
(15)、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
(16)、学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”
(17)、橘猫：反正我动了，能不能減肥看上帝的意思吧。
(18)、问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他随他避他不理他再过几时看他。
(19)、而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。
(20)、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
2、微信搞笑段子视频大全
(1)、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
(2)、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
(3)、当你还是非主流的时候，你那杀马特的弟弟已经开始崛起了。
(4)、“谨慎”是个富有而丑陋的老处女，只有“无能”才向她求爱。
(5)、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
(6)、多少人，提剑纵马，说诗酒趁年华，可知年华只是弹指一刹。
(7)、弟弟考试时，想写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……
(8)、老师分别给了4个学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。
(9)、朋友相亲前，我跟他说要是妹子不好看，看完电影就发消息给我，我再打电话给你，让你有借口撤退，结果看完电影以后，妹子说她约了人逛街…………妹子，剧本上不是这样写的啊。
(10)、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说："后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。"我被感动了赶紧说"大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。"大爷也激动了"你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。"
(11)、躺在病床上的小张正在唱歌，唱着唱着，自己翻了个身，然后像癞蛤蟆一样趴着唱歌，正好有医生看到这一幕，就上前去问小张：“你唱歌干嘛要这样唱？”小张说道“你不知道吗，A面唱面完了，接着唱B面啊。”
(12)、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。
(13)、我也愣了，什么情况？！赶紧大声解释:“没错啊！烂井里(经理)抓的！真的是我们边上那个烂井里(经理)抓的，边上那个烂井里(经理)抓了一天呢！”
(14)、这是朋友圈活跃度最高的时候，在线数量比较多，而且忙碌一天之后，事情都处理完，会比较清闲。
(15)、若有生之年能与你相伴甚久，宁舍所有虚华为你一人卖命。
(16)、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
(17)、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
(18)、能用红包表达感情的，就不要发些新年快乐什么的祝福了，祝福又不一定会如愿，但红包是一定可以提现的。
(19)、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！结果他被雷劈了。
(20)、不要以为把JJ插到地上就以为在强J整个地球。
3、微信搞笑段子全文展开
(1)、不要常常觉得自己很不幸，世界上比我们痛苦的人还要多。
(2)、幽默笑话：段子接龙，还有能继续接下去的吗？
(3)、“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
(4)、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
(5)、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
(6)、转头看到3岁的女儿看着我，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我用抹布擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
(7)、大家累了一天，不想再看过于理智严肃的内容，你可以适当发一些幽默有趣的内容，比如“色香味俱全”的美食照片。
(8)、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾(瞎)啊领导！领导虾(瞎)啊！领导真是虾(瞎)！！是真虾(瞎)啊！！！”
(9)、某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机：请问要到那?男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。司机：赶飞机吗?几点的?男士：十点二十的。司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。司机笑着说。男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。司机：!&;……
(10)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
(11)、大学时气不过异地恋男友劈腿，让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走，原因是：太漂亮，不安全～前男友的劈腿解释是：与其等我被别人追走，他受伤，还不如先放手。我真是美成妲己了么～
(12)、(正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。)
(13)、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
(14)、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
(15)、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……
(16)、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。
(17)、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”
(18)、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
(19)、领导大步走了，我一下方了，赶紧追了出去，却碰见董事长和经理路过，看见我的表情，经理问我什么事，我没精打采的指着鱼缸说:“都是它坏的事。”
(20)、晚自习班主任的手表忘了班里了，结果下课来拿的时候发现不见了，班主任语重心长的对我们讲：诚信是做人的基本准则，作为一个高中人，你不觉得羞耻吗?……没有人搭理他……他说直接搜出来对学生的声誉影响不好，然后他又讲：好吧，既然这样，那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯5分钟，大家挨个从讲台上走过，那个人把手表放在我包里这事就算了。5分钟后，班主任打开包，不但没有表，里面的钱也没了……
4、微信搞笑段子视频群
(1)、和朋友去饭店吃饭，一共消费2跟老板说“少给200行吗”
(2)、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生是拉大便还是小便”大便收费五毛小便我请客”。
(3)、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
(4)、这么热的天，我约你在酒店见面，是害你么？还不是因为酒店有空调，小笨蛋。
(5)、董事长充满兴趣的问:“哟，这些虾不错，哪来的？”
(6)、妻子经常抱怨晚上睡觉太冷，丈夫体贴的给她买了一条电热毯，但她却害怕电热毯漏电。
(7)、这些年，我走过很多的路，看过很多的事，却只爱过你一个。
(8)、老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q撞完以后骑车要走。
(9)、聪明人的想法往往令人眼前一亮，就是味道有些重……
(10)、大家听得一头雾水，谁也不知道1点1马嘎是多少。这时他丈夫出来解围了，说，“你这个人也真是，叫你1点1马嘎过来，你1点37就来了。好了，算了算了，给他钱给他钱…"!
(11)、老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q撞完以后骑车要走。
(12)、逗比室友去买衣服，老板开价5他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
(13)、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
(14)、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
(15)、我爱你，没撒谎，没夸张，没有一丝虚假，不带任何谎言。
(16)、我太全能了叭，表情包又多又可爱，脾气又好，天天发沙雕说说，逗你们开心，我真是太完美了，好羡慕你们拥有我这样的好友。
(17)、听说有部电视剧叫木许，里面有个叫李达的，手拿两把大爹。
(18)、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
(19)、看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。
(20)、你是我最好的朋友，有时候友情处久了，比爱情还让人牵挂。
5、微信搞笑段子带图片
(1)、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
(2)、小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”他：“嗯，出去办点事儿。”我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”他叹了一口气，说：“二手车过户！ ”我。。。
(3)、以前在一个小公司上班，里面的员工才15个人，不过气氛很融洽，老板和员工都像是朋友一般，还经常去吃饭什么的。一天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家宣布：“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了，说道：“这是我呆得最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司给买下来了！
(4)、很遗憾，易烊千玺不能回来陪我过七夕，但我们还是很相爱。
(5)、吃完饭出去闲逛，遇到两口子吵架，突然男大声吼到：你不要逼我，我疯起来连自己都打。说完甩手给自己两个大嘴巴，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。
(6)、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
(7)、遇到搞笑的有趣的事物第一反应就是发给某某人，而这个人在你心里必定占着一定份量。
(8)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(9)、朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页自己喜欢的书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会发现，还是微信抢红包有意思。有趣的生日红包标题。
(10)、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
(11)、朋友辞职回家了，想着暂时不上班，顺便去拔了牙，只能吃流食，晚饭正好喝粥，寻思着吃不了别的多喝点粥吧。结果呢？一碗没喝完呢锅里的被弟媳妇喂狗了！
(12)、边看春晚边吐槽，摇着微信抢红包，发的总比抢的少，各位土豪行行好。
(13)、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
(14)、看到一毛钱还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们让他郁闷去吧…
(15)、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....
(16)、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
(17)、那些年我错我了你，但今天，我不想再错过你的红包!微信生日红包封面祝福语简短。
(18)、儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!爸爸说不叫就不叫!几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
(19)、车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”
(20)、我们就同意了，然后，打完折算下钱来1老板沉默了!
(1)、有个老人去看病，医生给他开了一副药，然后对他说：“药效12小时”。老人点了头，笑着走了。
(2)、老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折!”
(3)、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
(4)、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去。
(5)、当你学会不再依赖别人的时候，所有人对于你都是可有可无。
(6)、你的离开，带走了我生命中所有的色彩，只留下焦黄的寂寞。
(7)、现在年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个人肯听。
(8)、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！
(9)、情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇二)
(10)、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
(11)、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
(12)、妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”
(13)、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
(14)、我们的梦想常常会遭遇个狙击手：疾病坏感情高房价。
(15)、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。
(16)、生活中最美好的一件事情是，因为你，某个人脸上洋溢着微笑。
(17)、幽默笑话：段子接龙，还有能继续接下去的吗？
(18)、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。
(19)、第一次发，求过！初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”
(20)、今天天气很好，和老婆去游乐场玩过山车，排了好久的队，轮到我们的时候，老婆说她想上厕所，我说等那么久了，你去的话又要重新排队了，结果就硬上了!到最刺激的地方的时候，只听见一起坐过山车的顾客，大声的见到，下雨了啊啊下雨了!
(1)、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
(2)、曾经倔强地说着谁也不需要在乎，可遇见他的时候什么都变了。
(3)、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
(4)、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼。
(5)、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
(6)、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
(7)、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。
(8)、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
(9)、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
(10)、这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…
(11)、“停下，停下，赛道上有位性感美女，全体运动员向美女行注目礼”裁判说道。
(12)、有时候，对于那些对你有意义的人，值得你放下身段去挽回。
(13)、维持一段关系，不是靠骄傲和聪明，而是彼此的愚蠢和坦诚。
(14)、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
(15)、10块悬赏令，谁能在520之前，帮我找到我的爱情？
(16)、看完这些幽默段子，你笑了吗？把快乐分享给朋友们吧！
(17)、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
(18)、爸爸妈妈看我不动筷，一直劝我：“吃啊！吃啊！”
(19)、初见你时，山是山，水是水;再见你时，山是你，水也是你。
(20)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
(1)、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！
(2)、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
(3)、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
(4)、昨天去一个大公司面试，刚进办公室还没坐下，面试官就发话了。
(5)、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
(6)、从来不主动找你聊天，因为强行找的话题都很尬，都是尬聊，也是一种打扰。
(7)、而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。
(8)、爱情就像两个人在拉皮筋受伤的永远是不愿意放手的那个。
(9)、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。