1、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、当你感到无聊的时候，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
(2)、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
(3)、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
(4)、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
(5)、“我觉得你这个人不适合谈恋爱” “为什么?” “适合结婚。”
(6)、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
(7)、两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。
(8)、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
(9)、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
(10)、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
(11)、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑***妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
(12)、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局是你就好。
(13)、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
(14)、男生：“***回归你才来，等你太久”(轻度暧昧)
(15)、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
(16)、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”
(17)、问题四：为什么有气球会飞到天上去？小朋友A：因为它有气。(没气能叫气球吗？)追问：那为什么有的气球不能飞上天？小朋友A：因为里面气太少。(真会胡扯)
(18)、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
(19)、我这辈子没做过什么好人也没干过什么好事，但是我认为最幸运的就是遇到你。
(20)、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
2、逗人开心又***人的话
(1)、问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？小朋友A：名字不一样。(这个连火星人都知道)小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦，乖)小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草(口味)。小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！(会冒气说明那是罐敬业的可乐)
(2)、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
(3)、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”
(4)、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
(5)、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。
(6)、一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。
(7)、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。
(8)、大猪说听过，小猪说没听过的脑筋急转弯听过没有？(听过：大猪，没听过：小猪)。
(9)、铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了?”
(10)、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
(11)、铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……?”
(12)、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
(13)、再来点天真、可爱的笑话 这种话语，我想只有孩子才有，他们的天真、可爱，到处透着那种无邪的幽默。看过后，我想每个人会从心底笑出来……而现在的我们走得太快，灵魂都跟不上了！ 1号幼儿园
(14)、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
(15)、"朋友考上了***，***上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报***登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”
(16)、我们不是亲人但胜似亲人，我们不是恋人但情意更浓，我们不是鱼和水但我们不可分离。我最亲爱的，姐妹日一定要记得穿的美美的，心情乐呵呵，抽空想想我，心里甜甜的！
(17)、如果我有超能力，就帮你把内心的暗角点亮，把怪兽打跑，再悄悄塞一点糖果进去。
(18)、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
(19)、唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”
(20)、但其实细想，我的意思其实是说我们小时候根本没有鱼肝油吃，另一层意思也说明我也不笨，当他们都觉得我在夸自己而鄙视我的时候，谁知道我最后总结鱼肝油根本没有效果，所以这句话把在场所有人都逗的很开心。
3、逗人开心的幽默句子
(1)、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
(2)、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
(3)、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，你陪着我的时候，我从没羡慕过任何人，很想陪你走完这一生。
(4)、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
(5)、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
(6)、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
(7)、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！
(8)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
(9)、师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”
(10)、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
(11)、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
(12)、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
(13)、我们和女生认识相处交往到有结果，这不是一个点在发生作用，是一个完整的闭环，从形象到展示面再到聊天约会缺一不可。就好比汽车的四个轮子少了那个都开不走。
(14)、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院
(15)、辈子很长，恰到好处的喜欢最舒服。你不用多好，我喜欢就好，我没有很好，你不嫌弃就好。
(16)、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
(17)、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
(18)、逗人开心的小笑话句子，俗话说良言一句三冬暖，***语伤人六月寒，为人幽默也是一个人的能力，能把他人逗笑的人自己肯定也是个乐观的人，那么来看看逗人开心的小笑话句子吧。
(19)、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
(20)、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
4、逗人开心的笑话套路短的
(1)、想把自己打扮成快递小妹，这样就可以到你家楼下说，先生，您好，您的宝贝到了请下楼娶一下。
(2)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(3)、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了!
(4)、当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天泣地的爱情故事,获准七夕相会；赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,上演了一出仙侣奇缘；花千骨出去洗澡，遇见了东方。通过这几则故事各位女孩纸至少应该明白一个道理：在家洗澡是没机会的,一定要到大沟里去洗...
(5)、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
(6)、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
(7)、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
(8)、 你会毫不思索地接受别人的观点，但是你也有自己的主见，就是有时会固执。
(9)、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。美好的心情短语。
(10)、只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"
(11)、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
(12)、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
(13)、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
(14)、又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。
(15)、音效很好玩，喜欢小黄人的话可以玩一玩，画面也很精致，挺有意思的。
(16)、其实有的时候哄女孩子开心真的很容易，买点她喜欢的小礼物，带她去吃点好吃的，或者给她讲几个小笑话，她都会开心起来，下面就来讲几个特别适合哄女孩的笑话：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是***留下。
(17)、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
(18)、这两位书生对诗也略知一但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。
(19)、 你觉得我能够伤害你最深的一件事会是什么?
(20)、和平——peace、战争——war 、建立——found
5、幽默笑话段子高情商
(1)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就***，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
(2)、“过期饼干你肯定没吃过吧，吃了它尝试一下。”
(3)、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
(4)、我曾经是一条巨蟒，甚至是一个死人，但自从我遇见你，我就开始渴望长寿。
(5)、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
(6)、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
(7)、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”
(8)、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
(9)、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
(10)、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎******了。
(11)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
(12)、问题五：小朋友的头发有什么用？小女孩A：用来梳头发的。提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？小朋友B：用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)
(13)、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!
(14)、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
(15)、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是***吗？说着一口气冲下山了。
(16)、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。聪明女人发朋友圈的话。
(17)、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
(18)、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?
(19)、 你曾经被信任的人背叛，正因为这样，你和人交往的时候，多少保持一定的距离。因为，你从经验中学到：坦率的相信别人未必是对的，有时候也需要一点怀疑精神。
(20)、瘦不了的永远在***动，吃不胖的都有恃无恐。
(1)、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
(2)、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
(3)、百分百逗人笑的笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享百分百逗人笑的笑话
(4)、现在你***我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
(5)、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladiesandgentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”校长：“早上好！”英语老师：??==”汗
(6)、他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。
(7)、众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近***心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”
(8)、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。
(9)、你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上，你在我心里。
(10)、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。
(11)、傍晚的光线金黄而辽远，四月的清爽如此温情。你迟到了许多年，可我依然为你的到来而高兴。
(12)、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
(13)、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
(14)、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟妈妈诉苦。我：妈妈，脚好冷……，然后妈妈看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。
(15)、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
(16)、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!
(17)、逗人开心又***人的话:逗人开心又***人的话求逗人开心点话！！！！逗人开心又***人的话:求逗人开心点话！！！！
(18)、遇到怦然心动的异性，却因为缺乏勇气而没有搭讪，这种感觉，生不如狗。
(19)、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！
(20)、每当有人凶我的时候，我都告诉自己不要跟傻***较劲，那样只会降了自己的身份。
(1)、 最近你想要做的事不能称心如意的进行下去，所以你有点沮丧。其实，那些事比你想象的更要花时间，不必着急，耐心的做下去便好。
(2)、--------------骄傲风趣法