1、qq个性签名搞笑幽默
(1)、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…
(2)、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
(3)、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
(4)、 有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火腿,想说服务周到一点,
(5)、想着你啊真是美，塞过***的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
(6)、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
(7)、疫情期间，小区悬挂了不少横幅，无非是：勤洗手，戴口罩、不串门不聚会等：横幅大约5米高。每每从底下穿过的时候，十五岁的悠悠就要滕空一跃，摆出打篮球扣篮的架势，跳摸横幅，然后沾沾自喜说，这也太低了，轻松搞定。
(8)、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫
(9)、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
(10)、关于丁字裤：以前，脱下内裤看***股；现在，拔开***股看内裤
(11)、平时***你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
(12)、有很多人问大便的离去是马桶的追求还是***股的不挽留，我只能说是胃的不舒服。
(13)、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
(14)、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
(15)、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
(16)、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
(17)、当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。
(18)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(19)、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
(20)、等我说伤不起的时候，也就是你家被火烧的日子
2、qq经典搞笑个性签名短句
(1)、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
(2)、我可以爱的轰轰烈烈，也可以走的干干脆脆，这一切都取决于你
(3)、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
(4)、别人都说我是一个冰山脸不会笑，但我却为你笑过。
(5)、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
(6)、我们始终过着无聊的生活，爱情都是一样，纪念我那无聊的爱
(7)、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
(8)、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
(9)、总要等到撕不开方便面时，才知道有男朋友的重要
(10)、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
(11)、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
(12)、明天复明天，明天何其多，既然这么多，无妨再拖拖。
(13)、当名词:小流氓、小啊飞意思;当形容词:解释耍赖、赖皮、搞小动作、贪小便宜等意思比说:人排央....
(14)、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
(15)、 他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。
(16)、人生就该活得精精彩彩，何必去在意他人说的不好。
(17)、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥，你没事吧…
(18)、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。
(19)、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
(20)、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。
3、qq搞笑的个性签名
(1)、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
(2)、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要***的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
(3)、我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
(4)、hedaythatyouseemeldandIamalreadynot，havepatienceandtrytounderstandme…IfIgetdirtywheneating…ifIcannotdress…havepatience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，I hadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…
(5)、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸***道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。
(6)、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。
(7)、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。
(8)、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(9)、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
(10)、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
(11)、 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
(12)、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹。横批：命苦
(13)、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
(14)、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强
(15)、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
(16)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑***的活着。
(17)、我从未说过我喜欢你，可你却贯穿了我的青春年华，无人可以取代。
(18)、 聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”
(19)、老娘不发威你当我是病猫，所以不要把善良看成是好欺负
(20)、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
4、扣扣搞笑个性签名
(1)、读出下面的字：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰，你就可以当文学家了
(2)、孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单!
(3)、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
(4)、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
(5)、社会太现实，毁了我这么一个想做好人的机会。
(6)、女朋友出差回来，问我狗狗呢？突然想逗她一下就说“送人了。看到她急哭的表情，我哈哈大笑，端起灶上的锅说道：”哈哈骗你的，在锅里。“
(7)、我从来都不轻易***了，某一天，***了，但***的肯定不是人。
(8)、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
(9)、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
(10)、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。
(11)、过去是个触碰不得的东西，说不在乎，其实只有自己才知道是不是真的不在乎。
(12)、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
(13)、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的
(14)、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
(15)、行为的`礼貌，内心的善良，心灵的纯洁，是判断好与坏的标准
(16)、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕
(17)、我喜欢天空的颜色海的深度风的味道和你的声音。
(18)、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
(19)、 某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？
(20)、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
5、qq经典搞笑个性签名大全
(1)、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
(2)、狼行天下，吃肉;狗行天下，吃***。有点搞笑的qq个性签名早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
(3)、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
(4)、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
(5)、不要在我后边唧唧啵啵的看我不爽有种干掉我.
(6)、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。
(7)、当你想不通的时候，想一下自己是在***，一切就豁然开朗了。
(8)、我就问头也不回，匆匆而过的乐宝：你咋也不来够一下横幅呢？乐宝很不屑地说：你傻呀，我还是个小小孩，你不知道吗！
(9)、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
(10)、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
(11)、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
(12)、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
(13)、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
(14)、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
(15)、女人为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
(16)、天文教师：“你说说地球里面那一层是甚么？”我说：“香飘飘奶茶”
(17)、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
(18)、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
(19)、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
(20)、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
(1)、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
(2)、 A：我老婆和收电费的吵了一架。 B：谁赢了？ A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
(3)、我是对你一点耐心都没有了，小心我一脚把你踹出去
(4)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
(5)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(6)、如果有许多人喜欢你，我一定要做最可爱的那个。
(7)、你讨厌我关我***事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
(8)、二十岁不狂是没有志气,三十岁犹狂是没有脑子。
(9)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
(10)、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
(11)、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
(12)、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
(13)、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
(14)、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
(15)、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口···
(16)、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由
(17)、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。