1、适合小学生的幽默笑话正能量
(1)、Aftersupper,theparentswerebusyplayingmah-jongwiththeguests.
(2)、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
(3)、儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：...
(4)、Patient:Iknow.Butyouarestandingonmyfoot!
(5)、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。
(6)、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
(7)、在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
(8)、一天，一位教授给他的学生做大考试。他分发了所有的测试，然后回到办公桌前等待。
(9)、或者你也可以和孩子一起来看幽默笑话，既学了英语，增强亲子关系，还培养幽默感。一举多得，快看过来吧！
(10)、是日，电视里正播放一条关于力士浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？
(11)、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
(12)、我们高中毕业的时候，班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念，男生约定毕业十年的时候，还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻一番。果不其然，毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人，人数的确翻了一番。
(13)、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
(14)、有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的`一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......
(15)、交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
(16)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
(17)、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
(18)、“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
(19)、有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
(20)、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
2、适合小学生的幽默笑话积极向上
(1)、在很多人眼里，认为只有大人才会说笑话，其实不然，一些小学生在阅读了大量的书籍，有了必要的知识储备之后，也可以讲出非常精彩的笑话，逗得大家哈哈大笑。
(2)、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
(3)、"兄台哪个学校毕业的?""不才毕业于纽伊斯特学院。""那是名校啊!""言重了。敢问阁下?""布鲁弗莱在读中。""哇!也是青年才俊前途无量!"我从旁边走过，目不斜视，切，不就是neweast(新东方)和bluefly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!
(4)、单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。
(5)、吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
(6)、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
(7)、儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！
(8)、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
(9)、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……
(10)、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
(11)、同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
(12)、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
(13)、儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。”不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
(14)、小女孩问：有雪糕么？店员回答：有！女孩又问：五毛的有么？答：没有，有一块，一块五的，两块的，两块五的～女孩：有巧克力味道的么？答：有，还有奶油，水果等味道的，巧乐滋不错，挺好吃的！女孩默默拿出五毛钱说：阿姨我买两泡泡糖！
(15)、儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
(16)、那天我走到ktv门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔："掀起你的盖头来，让我来看看你的脸......"我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌："......妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头......"
(17)、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。
(18)、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
(19)、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
(20)、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
3、适合小学生的幽默笑话100字
(1)、我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。
(2)、你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。
(3)、肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”
(4)、Afterawhile,hersonreturnedandsaid,"Mom,thekitchenissodarkthatIcannotseeitatall."
(5)、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
(6)、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
(7)、某人夜归，过一坟场，不小心掉入一个新挖的墓坑内。此人使出各种方法仍爬不上去，遂坐于角落休息等天亮呼救。这时又一夜归人也掉进此墓坑，奋力想爬出未果。角落里传出一声，兄弟，别白费力气了，你出不去的。那人吓的鬼嚎一声，爬出墓坑逃向远方。
(8)、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?
(9)、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
(10)、小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
(11)、“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”
(12)、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”
(13)、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”
(14)、民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
(15)、 (2)特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：妈妈叫什么？她奶声奶气的，终于吐出了***名字。
(16)、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？
(17)、老爸今天过生日，我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像，你看你长得胖，脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后欢迎常来。大哥笑着说：你眼神真好，我就是开饭馆的。
(18)、有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她和尚媳妇。
(19)、十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业，此同学写了一句：家里太穷，买不起电池......
(20)、学生道：那未必，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？
4、笑话
(1)、晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
(2)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(3)、小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
(4)、于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。
(5)、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
(6)、尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱，问：是谁让你这样叫的
(7)、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲："小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？"孩子们异口同声地回答道："应该。"那好，我们一个个来好吗？"老师说道："老师先捐五十元。"
(8)、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。
(9)、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问："我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?"阿紫说："这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。"
(10)、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
(11)、一只摇摇晃晃一瘸一拐的大公鸡，光着身子冲着操场走来，脚下还缠着半透明的塑料袋，拖在地上哗啦哗啦的伴着奏。当时我们宿舍的几位脸都白了……可是看到走到近前的鸡，屁股上有根仅存的白毛来回飘舞，鸡大腿上还有渗出的血液时，实在憋不住了……
(12)、老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？
(13)、表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢？对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的...
(14)、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
(15)、就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！
(16)、小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
(17)、小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！
(18)、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”
(19)、在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
(20)、统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时， 勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条， 上写： “擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平 均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我 还想再过这样的星期六0次。”
5、适合小学生的幽默笑话
(1)、小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼！有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：“不能拿走，那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打？“打你就是为了出气，教育不教育无所谓了”
(2)、客人：“为什么你的狗会坐在那里看着我吃饭？”
(3)、爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?
(4)、小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
(5)、这是一道较为简单的题目，让大家用关联词将这四句话连接起来。眼睛厉害的你，一看到这名小学生写的，估计也会被他气笑，在他看来，王叔叔是因为用功学知识和本领才瘫痪的。
(6)、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
(7)、“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
(8)、当然了，语文老师也看出了问题所在，李小小是怎么回家的？怎么呀，你是不是也被这位小朋友逗笑了呢？各位小朋友，如果你要学雷锋，是要送自己的伞呦，可不能把别人的东西送人。
(9)、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?
(10)、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”
(11)、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”
(12)、小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。
(13)、一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。
(14)、其实…别的问题都不是问题，唯独那时候的伙食太素了！小伙伴们一个个“素”的眼睛冒绿光，平时出不去院子买不到零食，只能天天往宿舍后面墙根狗洞附近，来回溜达的几只鸡身上瞄……鉴于肉的诱惑力太大，房山区过来睡我上铺的一位小伙伴跟我们分享了他的办法。那就是等“肥鸡”无意识溜达过来的时候，离的最近的一位以迅雷不及掩耳盗铃之势快速踢一脚，直接把鸡踢死，然后再想办法做熟了。