1、搞笑段子30字
(1)、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
(2)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
(3)、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
(4)、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
(5)、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
(6)、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
(7)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
(8)、丑女让人注意她的内在美，长相普通的女孩让人忽视。
(9)、 “给我2000块，它就是你的了”
(10)、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
(11)、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
(12)、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
(13)、但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。
(14)、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
(15)、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
(16)、 爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。 有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”
(17)、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
(18)、2)总有几个人对你感到无语却又对你那么不离不弃
(19)、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
(20)、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?
2、搞笑段子短句
(1)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
(2)、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
(3)、9提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳原因：一(1)不做二(2)不休。10提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。
(4)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
(5)、老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
(6)、14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
(7)、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
(8)、1世界上什么人一下子变老？答案：新娘.因为今天是新娘，明天是老婆.2一颗心值多少钱？答案：1亿.因为一心一意嘛！3台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.4要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输).5如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？(答案)去天堂占位置6提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。
(9)、除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。
(10)、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
(11)、星期六的感觉就像热恋一样.星期天的感觉就像快分手一样.星期一的感觉就像失恋一样.星期二的感觉就像找不到对象一样.星期三的感觉就像暗恋一样.星期四的感觉就像准备告白一样.星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.
(12)、这届年轻人都爱说的高级废话文学(集锦40句)
(13)、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
(14)、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
(15)、(乳房与住房)任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩600元，面积为200平方厘米(0.02平方米)，则一平方米胸罩为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨„所以嘛，账永远算不过开发商....
(16)、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
(17)、一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。
(18)、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
(19)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
(20)、5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
3、搞笑段子语句100字以下
(1)、那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说：今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元。我恰好相反。
(2)、“对不起，让你久等了，我是肯德基外卖。这是你叫的十份超级全家桶，每份二百总共2500元！”
(3)、天黑路滑，社会复杂，水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，别唠社会嗑
(4)、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬！”“但我不是基佬啊。”“你看看！”
(5)、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!
(6)、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
(7)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
(8)、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
(9)、(由卜萍编辑)一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。”
(10)、总有这样的人，该干活的时候职业不起来，玩的时候又放不开。
(11)、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
(12)、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
(13)、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我去，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。
(14)、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
(15)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
(16)、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
(17)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
(18)、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
(19)、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
(20)、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了，就真能干出什么大事儿一样。
4、搞笑段子短句100字左右
(1)、“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”
(2)、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
(3)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：今天上体育课，老师嫌我们乱，想让我们一步一步练，就想告诉我们要默契，才能交流，最后才能配合，然后他就说：“同学们，体育比赛想取得好成绩得一步一步来，首先得有眼神上的交流，才能有嘴上的交流，最后才有肢体上的交流。”全班瞬间憋到内伤~
(4)、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
(5)、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
(6)、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
(7)、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
(8)、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
(9)、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜、
(10)、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
(11)、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
(12)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！
(13)、你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦。更何况你还没成功。
(14)、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！
(15)、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”
(16)、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
(17)、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
(18)、“你们班老师有什么特长吗?”“有啊有啊，拖课时间特别长”
(19)、20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…
(20)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
5、搞笑段子短句50字
(1)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(2)、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
(3)、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。
(4)、小王跟小乐玩一个游戏。小王让小乐说三遍“老鼠”，然后再说三遍“鼠老”。
(5)、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
(6)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(7)、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
(8)、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
(9)、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
(10)、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………
(11)、15:放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
(12)、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
(13)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。
(14)、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
(15)、 天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。
(16)、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
(17)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
(18)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
(19)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……