1、100个经典幽默短笑话大全
(1)、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
(2)、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：(咋了，压断了)
(3)、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！
(4)、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
(5)、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
(6)、中国的男演员应该走出去，国外有个金“熊”奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。更多相关文章：
(7)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
(8)、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
(9)、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
(10)、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。
(11)、17)与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
(12)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
(13)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
(14)、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
(15)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(16)、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
(17)、幼师向远处挥挥手 ：" 同学们，过来！排好队！中班的同学和小班的同学不要乱跑！"
(18)、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
(19)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
(20)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
2、最新简短幽默笑话大全爆笑版
(1)、11)这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(2)、小明：我看了你发给我的照片，你中午就吃馒头了？
(3)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
(4)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
(5)、今天哥们给我发了一条短信:在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:有多漂亮?”他说:我坐过了四站…”
(6)、“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。
(7)、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。
(8)、龟爸开心地说 ：“噢，太好了！我的乖乖，爸妈等你回来一起吃，你快去快回吧。”
(9)、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一Mm说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm说，拿给我，我正好漱口！
(10)、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
(11)、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
(12)、读书时！老师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，直到今天才明白老师是多么的有远见！我辜负了老师对我的一片苦心！
(13)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
(14)、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””
(15)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(16)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
(17)、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。
(18)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
(19)、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。
(20)、快到晚自习了，我班里一个特别贪吃又抠门的同学来了，他平时就是喜欢抢我们吃的，人又爱吹牛，我们都挺讨厌他。他进来可能闻到了教室里残留的毛豆和鸭脖味道，然后到我们课桌里到处找，边找边说：“都是哥们别藏了，我都闻到了拿出来吧”然后他跑去了小房间找，拿到了那袋毛豆，出来还乐呵呵的说：“藏也没用呀，都是我的了！”
3、简短幽默笑话大全爆笑 搞笑
(1)、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
(2)、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
(3)、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”
(4)、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
(5)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
(6)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
(7)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
(8)、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！
(9)、 哎呀，难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。
(10)、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
(11)、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。
(12)、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
(13)、他坐自己座位上的时候老师进来了，他就偷偷摸摸的手伸座位里面，拿毛豆一个个吃，因为毛豆太辣也没吃完，他自然也吃到了没吃完的毛豆。
(14)、12)生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
(15)、那个人说 ：“好，那我来考问你几个问题。”
(16)、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
(17)、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
(18)、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
(19)、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。”
(20)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
4、简短的幽默笑话大全
(1)、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！
(2)、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。
(3)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
(4)、老公拍了拍老婆说：“你太有心了，我是不会怪你的，可为什么是女款的呢？”
(5)、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。
(6)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
(7)、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
(8)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
(9)、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
(10)、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。
(11)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(12)、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“
(13)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
(14)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
(15)、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。
(16)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
(17)、第二天财主叫伙计把狗粑粑捡起来装碗里送给他当早点，这财主心里太美了，因为他又捡了个大便宜狗宝宝，当第一口吃了小狗儿糖后，觉得不对劲，怎么又臭又难吃，心里还在自言自语道：＂可能这狗粑粑的头子上不如里面好吧＂！财主又吃了一大口，哎呀！纯粹的臭粑粑！跟昨天吃的完全不一样，心想，上当了，立马去找年轻人，年轻人说：这是狗宝宝水土不服，过几天会屙出正宗的小狗儿糖的。
(18)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
(19)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
(20)、你说他为什么成了财主？占有别人的东西多了就成了财主，此时心里有了霸占狗宝宝的主意了，直接开口道：＂年轻人，把狗宝宝卖给我好不好＂。年轻人假装不卖，如果卖了，我家从此就没小狗糖吃了。
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(1)、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。
(2)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
(3)、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。
(4)、旧同事钉钉签名写着“Godisagirl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
(5)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
(6)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”