1、笑掉大牙的搞笑故事
(1)、小向日葵问妈妈：我们是怎么熬过没有太阳的夜晚的呢？
(2)、 时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”
(3)、贻笑大方 yí xiào dà fāng
(4)、然“瞌睡虫”的功力要几倍于你，你的身体不由暗暗叫苦，额头上豆大的汗珠流淌了下来，被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚……
(5)、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
(6)、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
(7)、第一类：健康养生类的视频，主要介绍哪些生态食物带来的哪些功效，对我们身体有什么好处。
(8)、一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”
(9)、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
(10)、 妈妈说：***新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
(11)、女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”
(12)、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”
(13)、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答“往旁边走呗”…旁边走……走…
(14)、我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”
(15)、是有的，这些搞笑冷笑话，小笑话适合大家看的。和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花。
(16)、服务员问要什么大肉?我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉!”
(17)、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
(18)、***选手获得2017双世遗武夷山国际马拉松赛男女冠军
(19)、老板工作作风粗犷，那是工作有重心，善于抓大放小。
(20)、(例句)：他不知道自己面前坐的就是学界泰斗，高谈阔论指点江山，漏洞百出，韩门献丑还沾沾自喜。
2、30个笑掉大牙的笑话积极向上
(1)、我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”
(2)、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。
(3)、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。
(4)、也曾年少多轻狂，梦里经常想姑娘。总想重新谈恋爱，而今黄花菜已凉。
(5)、员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限;
(6)、如果只是图财，可以保持一定距离把手机、钱包丢给他。一般来说，劫匪只是为钱，拿到东西就会跑了。
(7)、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子***自己不知“吃肉！”
(8)、青岛马拉松5日8时开跑 30余国外顶尖高手参赛
(9)、 小眼睛一闪一闪的，放出羡慕的光！还请求我去问书法老师讨教"夏联"、"秋联"、"冬联"……我告诉他，春联是***特有的过春节的时候贴在门上代表喜庆、祝福、希望的一个重要习俗。春联是过年的时候贴的，下联也是有的，但是不是夏天的夏，没有秋联也没有冬联。哈哈哈哈哈哈哈
(10)、韩门献丑 hán mén xiàn chǒu
(11)、为什么非洲人马拉松可以称雄，越野和铁三却没有他们的影子
(12)、 我很在意他的心情。每天，我都做一份可口的早餐，搭配自己的很多搭档，做成一组小资自助餐。一日之计在于晨。早餐很重要，我一直坚持自己做早餐，每天尽量不重样。他会说：吃太饱了，我走不动了，妈妈，你背我。我说，拒绝，你太重了，我背不动，妈妈很轻的，你来背妈妈。他说，我试试。我就匍匐在他小小的背上，假装他在背。他说，妈妈，等我长大了，一定背你！我笑了，我很开心，这样的话听听也是愉快的。
(13)、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
(14)、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
(15)、王学兵告别***品转战马拉松，众网友为正能量点赞
(16)、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：
(17)、在北京工资低于9942元，别跑马拉松了！！！
(18)、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
(19)、一天，儿子不解地问老爸：“既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？”老爸深吸一口烟，说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……
(20)、厦马开始报名(1月7日开跑，中签一次“两年有效”)
3、30个笑掉大牙的笑话故事大全
(1)、所以，大家果断的报警了。***干警一调查，就顺利的找到了当地一帮“土匪”的老巢。原来，他们就是近期威名远扬的“新龙会”。
(2)、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。
(3)、她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”
(4)、 书法，星期天上午9点——11点。2个小时的固定时间学硬笔软笔。我希望他以后能写一手好字，这个太重要了。我是一名职业高中的老师，孩子们的字写的好，总是会让我想认识是哪个孩子。不是有句话叫字如其人么。当我在批改作业，突然出现了字迹工整，文字隽丽的课后回答时，我会下意识的特别去翻看一下是谁的作业本，下次做手抄报还可以让他们抄写文章，简直就是好帮手嘛！叮当说，书法老师好厉害，认识好多古时候的字，还有很多春联，像"青山披锦绣，绿水溢春华"~~~~
(5)、换好运动鞋运动裤准备去跑步，出门左转直走再右拐，然后在一家早餐馆儿坐了下来。。。
(6)、老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。
(7)、当你觉得冷的时候，可以去墙角呆着。 因为墙角有90度。
(8)、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
(9)、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
(10)、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡***股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
(11)、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
(12)、 狗说：别嫌我在夜里大吼大叫，我不叫谁知道我的工作有多重要？
(13)、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？
(14)、把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫艺术人生。
(15)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
(16)、 、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
(17)、老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。
(18)、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：“你们什么关系？”男生说：“兄妹关系”。主任：“什么兄妹关系？”男生：“俩爹不一个娘！”主任：“哦，那你们走吧！”从来没见过这么蠢的教导主任。
(19)、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。
(20)、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
4、30个笑掉大牙的笑话故事视频
(1)、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。
(2)、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……
(3)、爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”
(4)、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来...
(5)、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？
(6)、同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……
(7)、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人***道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
(8)、即便这个男子职业选手水平平平，没什么名气，52公斤的张伟丽也基本不会打赢。
(9)、"哈约天下马到成功"2017哈尔滨国际马拉松完美收官
(10)、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。幽幽地说：“都是这么暴露的衣服。”我：“嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。”我妈：“你是去旅游还是去碰瓷啊？”
(11)、8：国民d部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。
(12)、 老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？！
(13)、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
(14)、“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”
(15)、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。
(16)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
(17)、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。
(18)、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。
(19)、“***先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。”
(20)、 一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了...”
5、笑掉大牙笑话段子集锦
(1)、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。
(2)、 高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
(3)、 哈巴狗说：温驯有啥不好，凭它我就可以白吃白喝不干活。
(4)、你的对手“瞌睡虫”开始暗自运功抵抗，身体如同灌了水银一般越来越沉。
(5)、 问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。
(6)、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的***，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
(7)、谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊?!”
(8)、他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”
(9)、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
(10)、狐狸：“哈哈哈！没想到吧，因为我是反射弧！”
(11)、过一会儿又听到一声***声，这***很明显是领导旁边的同事放的。
(12)、如果证明自己是跑步老司机？ ***过红墙，***过太湖，***过玄武湖，***过蠡湖，***过西湖，***过黄浦江，***过珠江，***过松花江，***过。。。。。。。
(13)、一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的`。
(14)、古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说：老子就是王法!
(15)、男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。
(16)、“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
(17)、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。
(18)、美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”
(19)、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。
(20)、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”
(1)、 刘老师留了十年的长发和胡须，一直没舍得剪掉，这天他终于下定决心换了形象，想试试看同学们还能不能认出他。
(2)、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
(3)、厦门马拉松替跑者猝死案终于判决法院判处被告无需承担责任
(4)、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到：........
(5)、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。
(6)、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
(7)、一女的要跳河，围观者中一男的问：“小姐为什么这么想不开啊！”女的：“我男朋友和我分手了！我不想活了！”男的：“不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！”那女的看了看他果断跳了下去。
(8)、二货老公感冒了，我把感冒冲剂给端去，他泪眼汪汪的看着我，我心想端个药感动成这样了，谁知他说“药我可以喝，但我兄弟回来不会饶了你......”艹，还有喜欢把自己比成武大郎的....
(9)、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
(10)、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
(11)、还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”
(12)、我承认你爬梯子的速度非常快，但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。
(13)、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
(14)、他们又吸纳了多次因偷窃而被劳教的邱某入帮，组建“神偷堂”，筹集资金。于是，偷鸡摸狗啥都干，连人家铝合金窗户都拆了卖废品……时间一长，老大座山雕就有点飘，觉得自己很威风，完全可以当以前占山为王的“寨主”了。
(15)、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?
(16)、给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……”
(17)、北马完赛包里的土豪方便面，你是怎么处理的？
(18)、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
(19)、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！
(20)、儿子问妈妈：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”妈妈答道：“因为空气污染太严重了。”儿子说：“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”妈妈解释说：“会的，就是因为当年雾霾太重我没看清你爸的长相！”
(1)、妻子连续生了三胎都是女孩子，丈夫对妻子说：“亲爱的，我们不生了好吗？”妻子说：“我不！我就要生！没听过‘女儿是父亲上辈子的情人’吗？我就要看看你上辈子找了几个情人！”
(2)、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着***液标本的几位患者大声叫道：