1、30个笑掉大牙的笑话50字
(1)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
(2)、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
(3)、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。
(4)、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢?下铺的女生回答：在我床上呢!两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
(5)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(6)、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
(7)、她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗?”
(8)、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要***几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是***法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
(9)、“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”
(10)、他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字?!
(11)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!
(12)、考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”
(13)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
(14)、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。
(15)、 一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
(16)、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
(17)、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡***股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
(18)、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
(19)、 蛇说：匍匐爬行无可比拟的优越性在于：永远不会摔跤。
(20)、儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”
2、笑掉大牙的精品笑话
(1)、去理发，理发师问我：“我给你理什么发型？”
(2)、叶子的离开，不是风的追求，也不是树的挽留，而是命运的安排，自然的选择；该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是--另一种开始。
(3)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
(4)、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法?
(5)、儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”
(6)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
(7)、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加扩大经营规模。”
(8)、于是他装着找人来到班里，问：“演艺班的刘老师来了没有？”
(9)、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先***冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
(10)、“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头，用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
(11)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
(12)、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!
(13)、当员工确实非常累，通常像牛和马一样工作身体累，当到年底时候，他们必须表演节目来逗领导开心，心累。
(14)、女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说"我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
(15)、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
(16)、一个东北大老爷们在上海街头不停擦汗，哎呀妈，谁说上海是个不夜城的，唉呀妈呀yè死我了
(17)、小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。”
(18)、“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
(19)、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
(20)、妹子倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来，你下来!我跟你两个人抬进去吧，行不?”
3、笑掉大牙笑话段子集锦
(1)、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天***个***还要脱裤子，冻pp…
(2)、 一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
(3)、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。
(4)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
(5)、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”
(6)、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，***曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”
(7)、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
(8)、哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!
(9)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
(10)、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
(11)、健身会让人上瘾，但你仍然不能坚持下去，因为不健身更容易上瘾。
(12)、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”我竟然无言以对！
(13)、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
(14)、 佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。
(15)、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
(16)、女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”
(17)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
(18)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破***，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
(19)、男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
(20)、3：一个人在办公室老是放响***，同事忍不住说：你能不能不出声呀。然后便见他坐在那里摇来晃去的抖个不停，问：你又干什么？回答说：我调成震动的了！
4、30个笑掉大牙的笑话 幽默笑话
(1)、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
(2)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
(3)、一屌丝暗恋某女神。一次他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也***手上了？
(4)、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
(5)、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
(6)、他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了。
(7)、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
(8)、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?
(9)、小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!
(10)、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
(11)、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
(12)、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就***起来。
(13)、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
(14)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨***。横竖都是你输。
(15)、本人是名人民***，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着***大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！
(16)、我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”
(17)、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
(18)、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
(19)、早上着急上学，赶紧穿上了衣服吃早点准备奔赴学校，老妈看到我的脚，“你袜子穿错了!”我赶紧回去换了袜子之后就上学去了。晚上回来的时候才发现我又穿错了!
(20)、今天给学生讲语言运用题，说到要为世界环境保护日写一个标语，以保护植物为主题。有一个男生站起来说：今天你踩我头上，明天我长你坟上！————————全班大笑，我也喷了，哥们儿，不带你这样的！
5、笑话大全笑掉大牙50字
(1)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
(2)、老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小泉答：“铁砂掌！”老师气得把手握了起 来， 小泉说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小泉一看，答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊，原来老师也会流星镖！”
(3)、有个大哥吸烟太猛，手指都熏黄了，非常苦恼，用了好多办法都没能解决，直到家里洗衣机坏了，大哥被他媳妇***的洗了一个月衣服后，手指居然不怎么黄了，所以每一个成功男人的背后，都有一个***他干活的媳妇。
(4)、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
(5)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(6)、好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。他问司机：你见过超人么？司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。
(7)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
(8)、没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” …………
(9)、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！
(10)、有九个老头约定第二天每人各带一壶酒，相聚饮酒为乐。当天晚上，一个老头在家中暗自思量：“九个人要带九壶酒，我何不带一壶水，掺到那八壶酒里，不照样喝酒嘛！哈哈，此计妙也！”
(11)、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
(12)、第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”
(13)、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!
(14)、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊?”
(15)、“在公交上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊。”
(16)、2一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访，母鸡羞涩不语，记者只好采访公鸡，公鸡挽起袖子说：这件事我目前先不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
(17)、 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”
(18)、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
(19)、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……
(20)、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
(1)、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
(2)、 甲：“你在写什么？”乙：“情书。”甲：“写给谁？”乙：“我还没有最后拿定主意。”
(3)、喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”
(4)、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
(5)、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。
(6)、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。
(7)、那些害怕开豪车的同学认出因为没戴头盔骑电动车的你。他们真的想太多了。人家去哪里工作、购物和居住娱乐，你和人家在同一条线上吗？
(8)、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”
(9)、研究发现，最高的提油率是三种东西，第三是油菜籽，提油率约为35%。第二种是花生，其出油率约为45%。最后首当其冲是韭菜，出油率为238%，特别是小白最好炸，一诈一个准。
(10)、 京剧视频伴奏《杨门女将》选段：听说是杨元帅为国丧命
(11)、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
(12)、马上来另一个朋友大声叫到：拉***就拉***，还特么装文艺。。。
(13)、“人生就是一场赌博，运气不好也能靠技术赢。”
(14)、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
(15)、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
(16)、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”
(17)、几小时后警官看着这个囚犯说：“算你走运，长官现在正出席女儿的婚礼。他回来的时候肯定心情不错。”
(18)、妹子上车后试了试，问教练：“教练，方向盘怎么有点松?”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。”
(19)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
(20)、室友割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好卧床休息，别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候，我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。
(1)、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
(2)、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
(3)、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
(4)、 猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
(5)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
(6)、一个小镇的警员阻止了一个正在主大道上超速的汽车司机。“警官，”那人说，“我可以解释。”
(7)、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。
(8)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
(9)、经济学教授在上课时说道： “同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？ 是泰劳、越劳、菲劳，还是… …” 小逗号抢先回答： “麦当劳！”
(10)、 儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？”爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”
(11)、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”
(12)、教练瞄了我一眼说：“昂!只要你开心就好。”
(13)、事实上，几年前，一些人也找到了我，问我是否愿意在娱乐圈子里尝试，但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果断拒绝了。
(14)、 一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈***我是小鬼；外婆***外公是烟鬼；妈妈***你是懒鬼；你***妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”
(15)、只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。
(16)、我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗?”
(17)、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”
(18)、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
(19)、我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。
(20)、最近，我一直觉得很虚弱。这种弱主要是购买力弱，只能吃土。
(1)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
(2)、
(3)、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。
(4)、 希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”
(5)、笑掉大牙的小笑话：听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪***说的!!!
(6)、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。