1、股票搞笑短句
(1)、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢?老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!
(2)、股指期货跌停的时候，我赶紧拔地而起，赶紧截个屏。后来我发现，原来自己多虑了，有的是时间慢慢截。
(3)、一天，一个人牵着一头驴子在街上走，正巧他的朋友开车看见了，停下来让他搭车，他欣然同意。
(4)、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，“你为什么要这样做！”媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
(5)、发完工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期。这个月就完了……
(6)、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着***的面就给他撞开了开走了!
(7)、小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。
(8)、 今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。小王伏地痛哭：“爹呀!爹呀!爹......”于是，小王被众散户踩死。
(9)、今年赚钱的人都关注了！！发现商机，把握商业本质，独门商业秘籍马上扫码获取！
(10)、突然，手机被爸爸拿了回去。不一会儿，手机上收到回复信息：您即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不订制。
(11)、人生重要的是尽心尽力，既然你已经尽心尽力又何必自寻烦恼。想当年我为朋友炒股赚了3倍多，只因给他亲属炒股亏了2万就引来埋怨。还有一次为一个大户炒股，殚精竭虑而一夜白发，但因亏了10%而5年没来往。。。。
(12)、***子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
(13)、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
(14)、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”女孩说：“投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? ”
(15)、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
(16)、收市后闷闷不乐回到家，一进门儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长”(加涨)！
(17)、如果世上所有的好东西全部免费，我没准儿能变得勤快起来。。
(18)、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。
(19)、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
(20)、我这一生就只有两样不会,那就是这也不会那也不会。
2、股市搞笑段子精选句句幽默让人爆笑不已!
(1)、正巧一个老汉从稻田里出来，小张想问老汉有没有看到他的榴莲，可又怕老汉不知道啥叫榴莲，于是便试探着问：“老伯，你有没有看到两个铁球？那家伙挺扎手的！”
(2)、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
(3)、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
(4)、不是没有话，是不愿讲;不是没有酒，是不能醉;不是没有爱，是没有人;不是没有钱，是被套牢了。
(5)、甲："记得六千点下跌以来你一路喊多,谁进场谁被套,估计都恨死你了!"乙:"不能这么说,两千点进场的股民就不恨我,还感激我呢!
(6)、正在看体育台，女排精英赛，***对***。每当***赢了一个球，这些***妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。
(7)、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
(8)、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
(9)、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
(10)、一逗***不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
(11)、跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。
(12)、1：看到大家的股票下跌我是很高兴的，我的股票下午就没有电，因为我的股票上午就跌停了。
(13)、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
(14)、那么多人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱！
(15)、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
(16)、老岳父听了点点头说：“也到傍谱。”随后看了看二闺女婿说：“你姐夫已经回答了，该你这个秀才了。”
(17)、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
(18)、我这个人就喜欢折腾，玩儿不了别人就玩儿自己。
(19)、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
(20)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
3、股票搞笑语句
(1)、送朋去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“***航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了，问：有事吗？我：请问这能给汽车加油吗？那工作人员笑了笑的说：你觉着飞机能开进来么？
(2)、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
(3)、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
(4)、朋友聚会，组织者对我说：“坐你旁边的那位兄弟，因为炒中石油，炒成了百万富豪。”我顿生敬慕，大家都知道中石油上市48元，最终腰斩，到目前的10多元/股，他居然如此牛叉？我赶紧请教。旁边的这兄弟脸色木然，顿了顿说：“炒中石油前，我是亿万富豪……”
(5)、>如果买了AIG的股票，剩下约12美元；
(6)、如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。
(7)、吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱，而是舍得花别人的钱。
(8)、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。
(9)、上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
(10)、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业?喂牛，养羊。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢?”教授眼睛一亮：“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”
(11)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
(12)、这张一角钱能买辆车？你别不信！”“家里有了这些，买房只是分分钟的事！”我们竭诚为广大邮币卡投资者提供专业钱币、邮票、卡类等邮币卡产品最新资讯。最全面的邮币卡投资攻略，最优质的投资体验，助你挖掘家中财富，驰骋邮币卡市场。
(13)、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是比发财容易。
(14)、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
(15)、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”
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(17)、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
(18)、男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
(19)、女人混的好是嫂子混得不好是***子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。
(20)、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费
4、股票 搞笑
(1)、0一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了。
(2)、是鬼别装人是人别装神。是***别装紧是货别装纯。
(3)、6：今天银行股票发起了一次***式的突袭，成功缩小了和其他行业的涨幅差距。
(4)、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”
(5)、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
(6)、聚会上有人介绍了一个炒股牛人据说炒股炒成了百万富翁于是立马上前讨教大师有什么炒股秘诀么？大师一脸茫然哪有什么秘诀？我原来身家上千万……
(7)、2：鲁迅说世界上本没有跌与停，买的人多了就成了跌停。
(8)、许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。
(9)、我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我***他老祖宗。
(10)、公司又没有钱用了，再找张纸写上100万，这叫增发新股。公司终于赚到钱了，讨论每个人分多少，有这种纸的都可以来，这叫股东大会。大家投票决定每具有10股的人得钱1元，出个通知告诉没来的人，叫公告。你觉得少了？我公司总共有200万股？你都买去，就由你说了算，这叫收购。你觉得这纸还是不错的，好吧，我们按每具有10股的人再得一股，这叫送股。
(11)、当您决定上网聊天，这叫创业；上来一看MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；您决定吸引美女眼球，这叫定位；您说您又帅又有钱，这叫炒作；您问“谁想和我聊天”，这叫广告；您又问“有美女吗”，这叫市场调查；有200人同时答“我是美女”，这叫“泡沫经济”。
(12)、“服务员，wifi为什么连不上?” “你再连连看?”“我***网连不上怎么玩连连看?”
(13)、人爱美，猪爱睡，鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背，顺其自然才无悔。
(14)、5：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来。
(15)、四菜一汤，因人配方：一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人白菜萝卜豆腐汤。
(16)、我是因为没有钱才上班 ，为什么上了班还是没有钱？
(17)、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
(18)、面对金融危机，我勇敢地站了起来，大踏步前进！这是因为我无力还贷，银行拿走了我的汽车。
(19)、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
(20)、同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。
5、股票的幽默段子
(1)、某公司没钱用了，他就随便找来一张纸，写上100万，然后卖给你(免不了要吹一通说这纸怎么怎么值钱，要不然你也不会去买)，这张纸就是股票。
(2)、熊市利好是利空，利空还是空上加空;牛市利空是利好，利好是好上加好。
(3)、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
(4)、行情在绝望中诞生，在犹豫中成长，在欢乐中***。
(5)、开饭后，酒过三巡，老员外清了清嗓子问：“两个姑爷，我出的题目你们想好了没有？”大闺女婿怕妹夫先回答，自己就没有可说的了，连忙回答：“岳父大人，我早就想好了，我是老大，我就先说吧：
(6)、下午和经理聊天的时候，直接把这个点子讲给经理，自以为说得很high，只是经理全程用怪怪的眼神盯着我，等我说完，经理才说：这是我想的办法，早上刚告诉小王。
(7)、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
(8)、过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：“爸爸的教导果真好极了，读书当真是有很大的好处，我刚刚看了三天书，心里就明白了。”
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