1、爆笑一句话谐音梗合集
(1)、孤单不是生来俱有的，而是从你爱一个人的那一刻开始的。寂寞也不是因为孤单才有的，而是因为思念一个人才觉的寂寞的。
(2)、3)痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
(3)、有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。
(4)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
(5)、今天下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过，我嗤笑一下，小孩就是小孩胆小啊，便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了，还一边说：嗯，今天做了一次雷锋帮盲人过马路回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了！
(6)、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
(7)、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
(8)、17)好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
(9)、(你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。)
(10)、问那人间千百回生死离别，与君欢颜，从此永留身边。
(11)、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
(12)、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
(13)、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
(14)、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
(15)、发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑——知道你追不上!
(16)、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
(17)、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
(18)、35)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
(19)、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
(20)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
2、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑一句话
(1)、你看得见我在屏幕上打的字，却看不见我在键盘上滴的泪水。
(2)、13)别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
(3)、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
(4)、(白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。)
(5)、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
(6)、5)现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
(7)、11:午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来
(8)、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
(9)、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
(10)、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
(11)、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
(12)、主任通知明天上午8：00全体人员开会，小王和小李正聊得开心，大声喧哗。事后问主任开会时间。主任心生不快说：“十三点！”第二天八点钟会议准时召开，小王小李缺席，主任立刻找人通知，小王小李迷惑到：“不是说好13点吗？”
(13)、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
(14)、28)面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假
(15)、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
(16)、不用听老妈在耳边唠叨：“再不减肥就嫁不出去啦!”
(17)、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
(18)、(老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。)
(19)、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
(20)、1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢
3、搞笑对话段子一问一答
(1)、(林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。)
(2)、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
(3)、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
(4)、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
(5)、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
(6)、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?
(7)、39)卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
(8)、现在的你，还会去走那条你说的很美的小路么？
(9)、你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然的。
(10)、对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。看着他远去的背影我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”
(11)、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
(12)、13)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
(13)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
(14)、所谓行家就是把不明白的东西解释到明白，所谓专家就是把明白的东西解释到不明白。
(15)、想起了曾经一个女性的求助，大意是这样的：“我的男朋友什么都好，长相、身材都不错，每个月工资也还可观，固定的部分一万多点，也都是全部交给我保管。但有一点不好的就是，每次节日，他从来都不给我买礼物，跟他暗示了好几次，还是老样子。我该怎么办？”
(16)、爱情经典一句话qq说说思念吃了炫迈根本停不下来
(17)、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
(18)、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
(19)、16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交假条，一个实验室也就不到20人老师看了假条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑
(20)、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
4、段子大全爆笑
(1)、自从有了我爸爸是李刚这句话之后，我就发誓;我以后生个儿子非得叫李刚不可。
(2)、最近老是拣钱。第一天拣块。第二天拣块。第三天丢了一百。老天阿！
(3)、相信自己！你一定可以！你瘦了，就可以大吃特吃了！你瘦了，就可以随便买衣服了，售货员只会说：这个衣服你可能穿起来有点大！你瘦了，就不会挂科了。你瘦了，世界就会和平了！。
(4)、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
(5)、10)其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
(6)、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
(7)、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
(8)、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
(9)、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
(10)、人的欲望犹如风筝，既要放飞它，也要控制它。
(11)、16:他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
(12)、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。
(13)、引导语：那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，在情人树前请一慈母善目的老爷爷给我们拍合照。拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：“你们是一个单位的吧？”
(14)、1(生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！)
(15)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
(16)、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
(17)、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(18)、(女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。)
(19)、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
(20)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
5、爆笑一句话语录
(1)、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
(2)、因为心里早已荒无人烟，他的心里再装不下一个家。
(3)、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
(4)、平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。
(5)、67:如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
(6)、26:明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
(7)、最深的孤独不是一片黑暗，而是你只能看到自己。
(8)、一个古老的传说，一段经典的爱情，一个美好的期望，一生甜蜜的等待!愿有情人终成眷属，愿有心人终成情人，愿有些人终成知己!
(9)、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
(10)、38带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
(11)、时间会淡化一个人的记忆，却永远没有办法消磨一个人的悲痛。
(12)、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
(13)、10)我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!
(14)、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。
(15)、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
(16)、当时才上一年级，啥都不懂，竟然相信了她的话，从此走向了走狗生活。
(17)、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
(18)、20:耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
(19)、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
(20)、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!
(1)、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”
(2)、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
(3)、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
(4)、50:考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
(5)、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!
(6)、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
(7)、这位网友说的应该是瓜栗子，就是用手指关节敲别人的脑袋，叫瓜栗子
(8)、带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品。
(9)、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
(10)、孩子把玩具当朋友，cheng人把朋友当玩具。
(11)、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
(12)、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
(13)、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
(14)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
(15)、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！
(16)、1(微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。)