1、搞笑的文字段子软件
(1)、6)问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
(2)、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
(3)、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
(4)、31)男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
(5)、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。
(6)、(如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！)
(7)、 (控干、控水)凤翔西府人如果用“灶滤”捞面条，灶滤捞到面条后，在空中“控”一下：控干、控水。
(8)、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
(9)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
(10)、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
(11)、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
(12)、买了件礼服，准备做婚礼司仪的时候穿，买回来试试，娃儿和他的好朋友在家，小朋友说好看，阿姨你要结婚吗？我说不是。娃儿瞟了一眼，语气很不好地说，不好看！退掉！
(13)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(14)、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃...你...小蘑菇啦
(15)、你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！
(16)、9)一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
(17)、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
(18)、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
(19)、(一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面！)
(20)、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？
2、搞笑文字段子
(1)、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
(2)、我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。
(3)、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
(4)、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
(5)、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
(6)、老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头 。
(7)、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
(8)、我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。
(9)、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
(10)、女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
(11)、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。
(12)、每天早晨早早出门上班，路上都能看见个清扫街道的大妈，有时候忽然隐隐感觉大妈这么大岁数好辛苦，今天太冷了，我忍不住问一下大妈：大妈，这么冷，你穿这么薄呢应该再穿个厚外套！ 大妈：没事，我车上带的有，马上就穿上。 说着只见大妈从口袋拿出个车钥匙，“哔”的一声，打开旁边的一辆大奔车。
(13)、别人都是躺着睡觉，我不一样，我连被子都是卷起来的。
(14)、(毛)凤翔西府人经常说“毛”。毛小伙(有力量的小伙子，年轻人)。谁“毛”很(有能耐、厉害)；惹“毛”了(发怒)。“毛火”(指厉害，形容词)。
(15)、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
(16)、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
(17)、十年春，齐师伐我，公将战，草刿请见，其乡人曰：“肉食者谋之，又何间耶？”刿曰：“那就不去了。”
(18)、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
(19)、10)少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
(20)、(“友谊第比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。)
3、搞笑文字段子大全 爆笑短
(1)、金钱，我所欲也；美女，亦我所欲也。二者不可得兼，舍金钱而取美女者也。
(2)、开玛莎拉蒂有什么用？开兰博基尼有什么用？该泡还是给你泡了。我不是仇富的人，但我看见好车也不顺眼……那个车禁泡吗？有时候我在街上看见玛莎拉蒂，还弄成哑光漆的，好家伙，停我旁边等红灯，我心想，你不也得停吗？车上那姑娘挺漂亮，我就招呼：‘哎——哎——哎！’‘有病吧你！干吗呀？’姑娘答。‘后门没关好……’假装提醒一下人家。‘我们这俩门儿的车！’接着搭茬儿：‘对不起对不起，这车贵吗？多少钱买哒？’‘反正你买不起！’‘我怎么买不起！我就是问你多少钱买的？’‘大伙儿捐的！’
(3)、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。
(4)、14)一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”
(5)、大麻雀说：“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!”
(6)、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
(7)、35)男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
(8)、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
(9)、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。
(10)、5)昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
(11)、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
(12)、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！
(13)、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
(14)、(等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。)
(15)、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
(16)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
(17)、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
(18)、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？
(19)、(班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？)
(20)、 (伤心、心疼)凤翔西府人将女娃漂亮叫“伤心、心疼”，从字面意思，就是“一看见这女子，让人心中一酥麻，深入人心”，非常生动。
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(1)、11)女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
(2)、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
(3)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
(4)、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊!
(5)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
(6)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(7)、(和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”)
(8)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(9)、恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样。
(10)、昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~
(11)、抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。
(12)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
(13)、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。
(14)、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
(15)、9)女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
(16)、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。
(17)、(甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。)
(18)、别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。
(19)、过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。
(20)、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
5、搞笑文字段子怎么以小品形式解说
(1)、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。
(2)、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
(3)、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。
(4)、家到医院要一个多小时换两次车，一早空腹到医院抽血化验，做心电图，看病，缴费，取药，楼上楼下折腾两个多小时，提着一大包药去医院附近的小铺吃饭，三个馅饼一碗羊杂吃的美美哒，坐公交车回家，还睡过站了，好不容易快到家了，发现药忘记在小铺了，再挣扎着坐公交车去小铺，还好药就在凳子上放着，匆忙拿上药，转头回家，坐在公交车上，抱着药不敢睡了，困呀，到家倒头就睡，啥叫失眠？不记得了
(5)、(傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。)
(6)、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
(7)、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。
(8)、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
(9)、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
(10)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(11)、1)一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
(12)、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
(13)、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
(14)、这天，儿子正在用家里的电脑上网，不知怎么就突然坏了，然后就告诉他爸，他爸马上把电源断了，接着又把电脑给拆了，鼓捣了一番，结果电脑还真的好了。他爸高兴地拍着儿子的肩膀说：你看，老爸厉害吧，什么都能修。儿子却说道：你这也算厉害呀？我妈才厉害呢。他老爸不解：是吗？儿子说：那当然了，你再怎么厉害，我妈也能修理你。
(15)、(刺客)凤翔西府人将“威武不屈、倔强、有胆量、有勇气、能忍耐”的孩子，叫“刺客”，这是秦文化的体现，褒义，对勇敢比较认可。比如：拐娃是个刺客咞，从那么高的墙上掉下来，也不哭。
(16)、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。
(17)、有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？
(18)、(我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/)
(19)、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
(20)、(宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。)
(1)、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
(2)、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
(3)、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
(4)、打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物
(5)、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
(6)、经典搞笑的段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！
(7)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(8)、 (啬痞)凤翔西府人将“小气鬼”叫“啬痞”，这些都可以用文字写出来，比如街道上的混混，就叫“街痞流氓”。
(9)、3)男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
(10)、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
(11)、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
(12)、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
(13)、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。
(14)、女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
(15)、那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
(16)、别人拉屎拉在厕所，我直接拉在床上，太方便了，卷死她们。
(17)、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。
(18)、黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了
(19)、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
(20)、 饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖!我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的!
(1)、喜欢你，所以不想轻易放弃，喜欢你，所以心甘情愿放弃，回忆里，你是那样的美丽，在心底，我会将你谨记。喜欢你，不奢望还会有继续，只要能天天看到你，哪怕背影也可以。望着你，远在天际，我的心沉入海底，不知你何时能记起，我一直在原地等你，不知你何时能回头，看看那个喜欢你的我。
(2)、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
(3)、熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。
(4)、办公室的门锁坏了，于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上，大家都说质量不行让他重新装！他抽了口烟淡淡的说：锁这东西本来就是防君子不防小人！只要你们公司全是君子，锁好不好有什么关系！而且千防万防，家贼难防！锁再好，也防不住内贼啊！
(5)、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
(6)、第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
(7)、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
(8)、 (寡)凤翔西府人民胆子很大，称呼“自己”为“寡”，过去只有皇上才称孤道寡。凤翔西府人批评别人自私自称，称别人是个“利寡”。比如：寡不好好学，还怪人们班主任哩！
(9)、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
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(11)、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
(12)、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。
(13)、(年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。)
(14)、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!