1、搞笑语录2019
(1)、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回***肚里。
(2)、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
(3)、林语堂把“humor”译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下”是句成语，有“光说不做”含义。
(4)、生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。
(5)、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
(6)、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
(7)、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
(8)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
(9)、20)一逗***不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
(10)、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”
(11)、***也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
(12)、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
(13)、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
(14)、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!
(15)、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
(16)、幽默一词在我国最早出现于屈原的《九章?怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。
(17)、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。。
(18)、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽
(19)、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
(20)、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
2、搞笑语录短句子
(1)、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
(2)、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
(3)、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
(4)、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
(5)、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
(6)、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
(7)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
(8)、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
(9)、只有守住内心的淡定与宁静，才能在茫茫的人生旅程中欣赏到最美丽的风景。
(10)、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活***死。。。
(11)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
(12)、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
(13)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
(14)、不过没关系，吐槽机还有一招不传之秘术——重启大法！他把罪***的右手伸向了机箱某个神秘的小圆钮，3分钟后他的桌面变成了这个样子：
(15)、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
(16)、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦***股太细。
(17)、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
(18)、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
(19)、别在我面前炫耀我不要的东西，再好都是垃圾。
(20)、孟婆给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐。。。
3、搞笑语录2020最新
(1)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
(2)、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
(3)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
(4)、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
(5)、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
(6)、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
(7)、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
(8)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(9)、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
(10)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
(11)、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
(12)、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
(13)、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
(14)、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区
(15)、有时候我乐观得就像个***一样，总以为自己能惊天动地。
(16)、2)高考的孩子们，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩
(17)、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
(18)、25:人的一生就象在拉***,有时你已经很努力了可出来的只是一个***.
(19)、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
(20)、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
4、经典搞笑语录短句
(1)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
(2)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
(3)、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
(4)、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
(5)、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
(6)、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
(7)、生命中很重要的一点是找到一个宏远目标，并下定决心实现它。
(8)、目标明确，坚定不移，天道酬勤，永续经营。
(9)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
(10)、想做坏事的人，都是极少数的，而且这样的广告会有人买吗？
(11)、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
(12)、与其临渊羡鱼，不如退而结网。
(13)、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
(14)、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
(15)、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
(16)、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
(17)、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放***嘣死你丫的。
(18)、毕业后有钱没事做，于是去***麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
(19)、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
(20)、不是变化快，而是你太菜。
5、搞笑语录句子
(1)、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
(2)、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
(3)、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
(4)、每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖头，于是便有了长城！
(5)、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
(6)、8)别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
(7)、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？
(8)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
(9)、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么***。
(10)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，***问题就是如此。
(11)、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你***给了我的脸多少沧桑。
(12)、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
(13)、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
(14)、哈——哈——哈——哈，石斑鱼那空洞恐怖的笑声最大限度地阐述了周星驰的无厘头认知。
(15)、9)走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
(16)、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
(17)、只要心里还存着不甘心，就还不到放弃的时候。
(18)、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
(19)、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
(20)、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
(1)、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
(2)、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
(3)、然而这个貌似牛***的发明在三周后迎来了惨烈的下场，一群小学生找到这家公司，向公司负责人表示你们的铅笔简直***透顶，请看下图：
(4)、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
(5)、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!
(6)、12)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在***股上，只认衣衫不认人!
(7)、0矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
(8)、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
(9)、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
(10)、小时候的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。
(11)、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
(12)、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
(13)、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。