1、25个笑到抽筋的短笑话
(1)、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
(2)、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!
(3)、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
(4)、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
(5)、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
(6)、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
(7)、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。
(8)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
(9)、时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。
(10)、姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。
(11)、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
(12)、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”
(13)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
(14)、宝贝你这么甜，一定是住在蜜罐里的小精灵吧！
(15)、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
(16)、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是地上，抱着对方大腿让她寸步难移。一秒笑喷的段子。
(17)、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
(18)、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
(19)、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
(20)、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
2、40个顶级搞笑笑话
(1)、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
(2)、刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的?”
(3)、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
(4)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
(5)、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。
(6)、一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。
(7)、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
(8)、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
(9)、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
(10)、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
(11)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
(12)、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。
(13)、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。
(14)、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
(15)、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
(16)、明清诗人追求性灵一说，像明代的公安学派，就提出“独抒性灵，不拘格套”，特别是清朝的才子袁枚，更是对性灵推崇备至。
(17)、离婚就像父母庆祝高考结束的一种仪式，最尴尬的是你要没考好，他们复婚，你压力多大。
(18)、不巧车被Pol.ice拦截检查，司机说这是我媳妇。
(19)、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
(20)、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”
3、10个笑话够你笑一年了
(1)、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
(2)、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
(3)、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
(4)、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
(5)、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
(6)、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
(7)、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
(8)、 和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了？
(9)、老公鸡一马当先，小公鸡就在后面紧追不舍，母鸡们都在为公鸡加油！助威。眼看小公鸡要赶上母公鸡了，只听见“砰”一声，小公鸡栽倒在地。
(10)、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
(11)、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
(12)、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。逗人笑的经典幽默语录真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
(13)、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。
(14)、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有(吃)屎了!"
(15)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(16)、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
(17)、又好吃又便宜的店不安静，又安静又好吃的店不便宜，又便宜又安静的店不好吃。
(18)、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
(19)、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
(20)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
4、正能量干净的笑话段子
(1)、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
(2)、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
(3)、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
(4)、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！
(5)、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
(6)、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
(7)、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
(8)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
(9)、你知道你在我心里是什么嘛是什么我未来孩子妈
(10)、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
(11)、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!
(12)、研究人员对 154 名异性恋伴侣进行了访谈，让他们分别回答他们对关系的满意度、性生活是否和谐以及他们吵架的频率。结果发现那些“害怕被嘲笑”的人往往会把“笑自己”解读为负面的、贬义的，这对伴侣也有影响：比如有男性调查者表示，如果他们开的玩笑不能把妻子逗乐，或者抵触他们开玩笑的时候，性生活满意度也会变低。而且，调查中那些害怕被嘲笑的人往往对他们的关系不太满意，也时常不信任他们的另一半、经常吵架。
(13)、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免!
(14)、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局是你就好。
(15)、民国军阀张宗昌喜欢附庸风雅，看见别人作诗，他也跟着凑热闹，你还别说，他作的诗，非常有趣，是我解乏的灵药，是我快乐的源泉，每当我心情低落的时候，就拿出张大帅的诗集沏茶焚香拜读一番，然后立马就感觉心情豁然开朗，人生柳暗花明。
(16)、我曾经是一条巨蟒，甚至是一个死人，但自从我遇见你，我就开始渴望长寿。
(17)、女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛？！
(18)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(19)、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，x重回我怀抱!
(20)、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?
5、逗人开心又撩人的话
(1)、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
(2)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
(3)、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
(4)、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”
(5)、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
(6)、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
(7)、▶ 搞笑图片幽默段子笑话：你失去了一次舔酸奶盖的机会
(8)、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!
(9)、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
(10)、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!
(11)、想成为你的一部分，原本是这样打算的，但是却不知不觉间成为你的全部。
(12)、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
(13)、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
(14)、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。
(15)、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
(16)、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
(17)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
(18)、窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。
(19)、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
(20)、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
(1)、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
(2)、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
(3)、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
(4)、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
(5)、我这辈子没做过什么好人也没干过什么好事，但是我认为最幸运的就是遇到你。
(6)、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
(7)、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
(8)、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
(9)、男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
(10)、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
(11)、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
(12)、你可知道，再没有人像你一样，触动我的心弦。
(13)、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
(14)、你的名字，是我读过最短的情诗。我很喜欢你，像春去秋来，海棠花开。
(15)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
(16)、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
(17)、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
(18)、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”
(19)、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
(20)、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
(1)、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
(2)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
(3)、你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗?
(4)、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
(5)、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财。笑到抽筋的笑话。
(6)、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
(7)、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
(8)、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！
(9)、你有没有被人起过外号，叫什么?因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫“机霸”
(10)、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
(11)、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。能笑死人的朋友圈。
(12)、师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。。。
(13)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(14)、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
(15)、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。