1、搞笑故事大全爆笑200字
(1)、睡梦中表妹的同学听到那个女孩子在叫门。好象有人把门打开了。那个女孩子进屋折腾了一阵才睡下了(那个女孩子是表妹同学的下铺，所以她尤其有明显的感觉下铺确实睡了一个人)。第二天早上那个女孩子的床铺已经空了，所有的东西都整整齐齐的。说起来大家都有她昨晚回来的印象。
(2)、糊涂虫很不明白，他去请教老鼠，老鼠告诉他，他跑不过兔子，那是因为腿太短了。
(3)、一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘，没过多长时间姑娘怀孕了，老汉挺高兴，于是去医院问专家，是不是老汉身体好，八十了还能让妻子怀孕，专家给老汉讲了个故事：“有个猎人出去打猎，拿枪时拿错了，拿了把雨伞，到山上遇到只狗熊，狗熊朝他扑了过来，慌乱之间，他拿起雨伞瞄准狗熊，只听叭的一声，狗熊倒地死了。”专家问老汉怎么回事，老汉想了想说，：别人开的枪！！！
(4)、“你看西邻小孙，他连一天学也没上，就干起了医生，给人家看病抓药，前几天差点儿把人给治死，如果不是赔了钱私了，早进局子里去了。”
(5)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
(6)、他特别生气，便开始向执法机关提出诉讼。这样一来事情就闹到了法官那里。“您没有天平吗?”法官问农民。
(7)、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。
(8)、结果发现，这熊孩子花钱找了个女的当妈!当场给了儿子一巴掌：“你还给老子找媳妇啊?”
(9)、结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊!”
(10)、鼠爸爸爸爸领着鼠儿子去了菜市场。啊，这里好吃的真多啊!
(11)、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候，那哥们在厕所抽烟。
(12)、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!
(13)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
(14)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
(15)、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
(16)、老猪一脸哭相地说：“老弟，你还不知道你嫂子是个母老虎吗?我外出得请假，到外头还没多大会儿传呼机就响个不停……我活着真是没意思，太没意思了。”
(17)、听完麻胡拉的汇报，外星球的高层们陷入沉思。为了阻止地球人文明的进步，他们想到了一个办法，把外星球早已禁止的一个东西带到地球上进行推广，并且让麻胡拉去执行。
(18)、当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”
(19)、新人们如释重负后，笑着说：“江经理，这是四胎胞啊!”
(20)、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙 只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
2、搞笑故事大全爆笑30字
(1)、王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁!快说你是谁!
(2)、“混蛋!我平时怎么教你的啊!给我讲讲咋回事!”
(3)、“父亲，那我以后怎么办?你老人家给我指条明路吧!”
(4)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
(5)、“孩子，你现在的日子过得还是那么寒酸?”父亲问。
(6)、八戒一听，口水都快流出来了，喊过正在院子里弹溜溜球的猪小戒说：“你沙僧叔家的空调器坏了，喊我去修，你妈来了，就对她这样说?懂不懂?”
(7)、J.客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”
(8)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
(9)、“如果我早听你老的话，还不和其他伙伴们一样，早娶妻生子了，可现在还是光棍子一条。”
(10)、他和她邂遇在火车上，他坐在她对面，他是个画家。他一直在画她，当他把画稿送给她时，他们才知道彼此住在一个城市。两周后，她便认定了他是她一生所爱。
(11)、女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?”
(12)、每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不饱穿不暖，辛苦异常。
(13)、大客户给亮子的老板打电话：“你的公司好不到哪儿去，脑子不好使的人都敢招？”
(14)、八戒好不容易在录像厅里熬到天黑，饭也顾不上吃，打个“的”就往秋香家赶去了。
(15)、“不用急，男人斯文得很!要找合适的家伙，他们不会弄脏了自己的手。我们有的是时间逃走。”
(16)、B.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆……我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。(雨衣)
(17)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
(18)、老公说：“你错了，我喜新，但不厌旧，现在还爱你啊。”
(19)、一日，老实人手机坏了，老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话，下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看，嗬!好家伙，手机的样式琳琅满目，他看了半天直觉头昏眼花，拿不定主意买那部好。
(20)、只是，那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下，时刻不曾忘记。
3、搞笑故事大全爆笑视频
(1)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
(2)、那只猫只是站在原地，看了它们一眼，就懒散地走开了。
(3)、家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去……
(4)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
(5)、他说：没事，马上给你充回去，可是我没只有要不你再给我充我直接给你充100得了。
(6)、书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
(7)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
(8)、不料，潘员外为难地说道：“哎呀，今年我们家收成不好，没什么余钱，恐怕没法给你工钱。不过我也不会让你白干一年，听说师傅经常用干活出的成品来抵工钱，我看这根擀面杖我就割爱了，给你权当这一年的工钱。”
(9)、老实人摸了摸兜里的钱，见老板一脸诚恳，狠了狠心说：“行!就这部吧!”买完后，兴高采烈地往家走，回家后把手机拿给老婆看，老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的，很高兴地说：“行!值这个价，你呀!头一次买东西让我满意了。”说着一扭身去厨房做饭去了。
(10)、老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。
(11)、商场门口有一个煎饼果子摊，老板一边摊煎饼一边跟排队的顾客说：“买煎饼果子得选连锁品牌，质量好，我这煎饼摊就是连锁的。”
(12)、我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
(13)、1)有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
(14)、这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐(做)得非常非常高。
(15)、他小时侯和外婆一起住在农村一座老式的大房子里。他清楚的记得这样一件事： 有一天，他忽然看到许多人，有男有女，有老有少，都进入到他们家里来，坐坐站站，说话行走。他开始觉得很新鲜，后来就烦躁起来。于是问他的外婆：为什么有这么多人都跑到咱们家来了？ 他的外婆奇怪的说：家里不就咱们俩个，哪有其他人呢？ 后来他回忆起这段经历，才想到自己是看到鬼了。
(16)、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。
(17)、可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。
(18)、儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
(19)、14)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
(20)、二赖子打了一个寒战，醒来了，原来是一场梦，一块带着火星的黄纸，落在头上，烧的他头皮一阵疼痛。
4、搞笑故事大全爆笑150字
(1)、9)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
(2)、过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”
(3)、那人停下脚步，回头施礼道：“阿弥陀佛……”
(4)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
(5)、一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？
(6)、毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗?”
(7)、不一会儿，皮皮又来到一座漂亮的蓝房子跟前，这次它更激动了，“吱吱吱，蓝房子实在太美啦!我回去一定要盖一座漂亮的蓝房子!”
(8)、一年后，麻胡拉来到了泰山之巅，进了降落在山顶上的飞碟。在飞碟里，他向上级汇报了他对地球人考察的结果。地球文明已经远远进步于外星球文明，唯一值得外星球骄傲的是，地球人不懂航空术。但是凭地球人的聪明才智和不知疲倦的刻苦勤劳，掌握航空术是为时不远的事情。
(9)、猪太太不甘心落后，也夸起自己那一群娃娃来：“哇，真了不起：一顿饭，他们把728个馒头，还有10大锅粥，吃了个精光!”
(10)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
(11)、我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。
(12)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
(13)、这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊!”
(14)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(15)、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
(16)、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
(17)、那狗不慌不忙地穿过一条街道，来到一个十字路口，它放下嘴里的袋子，跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮，接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮，然后叼起袋子，穿过马路。
(18)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
(19)、就这样，方的刨成圆的，圆的再削成方的，木匠反反复复地这么干着。起先他还纳闷，后来一想潘员外是不是神经搭错了，那是他的事，只要不亏自己就行，于是木匠也不再赶工期，只不紧不慢地干着。
(20)、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
5、搞笑故事大全爆笑100个
(1)、一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢?店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
(2)、厨房里已经水漫金山，老婆火大的喊道：“你干什么那?赶紧打电话呀?”
(3)、一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。
(4)、这天，他看到兔子，“哦，对啦，想起来了，我是一只兔子！”于是他跟着兔子跑，但他被兔子甩得远远的，还跌了个大跟斗。
(5)、老师在一旁疑惑了：“上次他爸来也不是你啊!”
(6)、可是大王兄弟的父亲却皱眉说：“这样虽然让人过目难忘，可到哪儿找这么多双胞胎呢?”
(7)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
(8)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(9)、“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
(10)、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。
(11)、“那我可老老实实做人了，坑蒙拐骗的事情我一件也没有做，可现在穷的……”
(12)、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，
(13)、小戒咽口唾沫点点头，八戒便赶紧钻进沙僧的车里跑了。
(14)、妻子经常到学校去看儿子踢足球，她非常得意地对丈夫说：“虽然我不懂足球，但我觉得咱们孩子应该踢得不错，每次都有对方球员主动和他交换球衣呢。”
(15)、是有的，这些搞笑冷笑话，小笑话适合大家看的。和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花。
(16)、那个服务员脸一红，低下头说：“俺叫秋香。”沙僧在一旁笑了：“她是酒店里领班的，唐伯虎的爱人。”
(17)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
(18)、突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”
(19)、有顾客仔细一看，煎饼车上果然有“全国连锁”四个字，于是好奇地问他：“你们总店在哪里？”
(20)、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
(1)、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
(2)、可是，好景不长，二赖子不知从什么时候沾染上了赌博的恶习，几年来的积蓄，也输了个精光。车主也把他辞退了，他整天吊儿郎当，无所事事。
(3)、二赖子看了看眼前，那个大包子仍然摆放在哪儿，一动没动，不远处，一条丧家犬，伸着舌头望着他。
(4)、村民老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下……
(5)、皮皮越玩越高兴，用小爪儿一下子捂住了猫头鹰转来转去的大眼，“嘿嘿!皮皮我想出一个方儿，要和猫头鹰捉迷藏。”接着它又跳到了钟摆上荡来荡去，非常自在，“嘿嘿嘿!荡悠悠，荡悠悠，皮皮我要玩秋千喽!”皮皮忽然又想出个更开心的主意，它开始把钟上的针胡乱拨来拨去，“嘿嘿嘿嘿!皮皮我今天来教算术，七加上二等于九。”它把长针从“七”拨到了“九”。
(6)、“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
(7)、这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊?!”
(8)、.瞎子和瘸子：瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
(9)、这可咋办?四位新人急得团团转。承办此次婚礼的婚庆公司江经理一听情况，说：“你们放心，婚礼当天的双胞胎伴娘就交给我了!”
(10)、过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"
(11)、“专一?”老公乐了，理直气壮地问：“你开什么玩笑?我这么做是为了兑现承诺，你要当皇后，那也只有你老公是皇上，你才能是皇后啊。”
(12)、老公朋友来找老公，老公出门买酱油去了，儿子非要和叔叔玩抓迷藏，儿子说叔叔你躲好点，结果这货躲衣柜去了，这时候老公回来了。。。
(13)、一对情侣终于修成正果，结婚了。新娘不是本地人，于是婚礼当天，新郎开了个酒店房间给她当娘家。
(14)、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
(15)、早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。”同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！”我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。”同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”
(16)、商店经理说："你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"
(17)、老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业……
(18)、第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲。第二个男孩去了澳洲。第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。
(19)、11)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
(20)、据说只有小孩子和老人这种比较纯净的人才能看到鬼。
(1)、庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了，这孩子鼻涕两桶，岂不比万岁更主贵了。”
(2)、 没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。
(3)、老太婆：山上路是不好走。我小心点，唉，想起来还不如跘死算了，老了老了还要服待小的。
(4)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
(5)、15)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
(6)、屠夫越看越糊涂，正在这时，突然门开了，一个大汉走出来，抬起脚向那狗狠狠踹去，一边踢一边骂。
(7)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”