1、幽默冷笑话大全爆笑
(1)、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。
(2)、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
(3)、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。
(4)、一天突然停电，工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。
(5)、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”
(6)、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门
(7)、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
(8)、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
(9)、女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。
(10)、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
(11)、高考发榜了，为什么志明榜上无名却一点也不难过?答案：因为志明还在念小学。
(12)、08年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊!
(13)、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说： “师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”
(14)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
(15)、如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸？什么叫团结？就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
(16)、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。
(17)、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
(18)、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
(19)、女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。
(20)、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
2、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
(2)、请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么?答案：地球的影子，即每天的晚上
(3)、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
(4)、为什么大家都喜欢坐在电视机前看电视?答案：因为站久了脚会酸。
(5)、两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过得下周一修好，你们到时候过来取。”
(6)、男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好…·…”
(7)、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
(8)、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
(9)、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
(10)、男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”
(11)、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
(12)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
(13)、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
(14)、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“小伙子很懂事嘛，那是物业！”
(15)、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
(16)、第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
(17)、真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。
(18)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪对手下咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
(19)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
(20)、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。
3、幽默冷笑话短句子
(1)、长得真有创意，活得真有勇气!特别冷的经典冷笑话段子最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
(2)、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
(3)、刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
(4)、今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞不要伞你听到了吗不要散不要散。
(5)、当上帝为你关上一扇门的同时，也会说一句：“掩着尾巴啦！”
(6)、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
(7)、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
(8)、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住地问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
(9)、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
(10)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
(11)、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
(12)、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
(13)、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
(14)、晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”
(15)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
(16)、我举着大拇指对同事说:“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”
(17)、我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。
(18)、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
(19)、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
(20)、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
4、幽默冷笑话内涵段子搞笑
(1)、席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”
(2)、你献上二道沈阳特色菜：猪肉炖粉条，愿你心宽体健，健康又苗条；酸菜排骨，愿你幸福快乐，赛过钻石王老五！
(3)、小王有五颗糖，吃了两颗后，被大林和他的女友看见，大林说「好东西要和老朋友分享。」请问小王该怎么做?答案：向大林说声「谢谢」，然后带走大林的女友。=>大林说
(4)、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
(5)、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
(6)、有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
(7)、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
(8)、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
(9)、老刘和妻子在清理房屋的时候，发现了10年前的一张修鞋票据，两个人想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。
(10)、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
(11)、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
(12)、你们玩过“打水漂”游戏吗?就是在河边，拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢!我今天发挥不太好，只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。
(13)、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
(14)、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
(15)、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
(16)、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
(17)、经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
(18)、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
(19)、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
(20)、上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢?
5、幽默冷笑话短句
(1)、父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”