1、幽默搞笑段子精选短句
(1)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
(2)、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
(3)、现在社会的主要矛盾是：绝大部分男的已经认识到自己很穷了，但是绝大部分女的还认识不到自己很丑。
(4)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
(5)、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
(6)、22:凡事要看透，看透了就不会抱怨。人生最大的彻悟，是怎么来和怎么去；人生最大的选择，是怎么活和怎么死；人生最大的幸福，是己身安和心亦宽。不要等丢失的时候才知道珍惜；不要等后悔的时候才知道做错。
(7)、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
(8)、切记：形形色色的奇迹，千千万万的真理，最终都抵不过一语：适合自己。
(9)、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
(10)、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
(11)、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
(12)、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
(13)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
(14)、我不管你们都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
(15)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
(16)、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
(17)、贴近生活的幽默段子句子，生活是五颜六色、五味杂陈的，但生活中也有很多幽默的事、幽默的人、幽默的话，这些贴近生活的幽默也贴近了这种快乐有自己的距离，跟着我来看看这些贴近生活的幽默段子句子吧
(18)、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
(19)、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
(20)、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”
2、爱情段子精选短句
(1)、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
(2)、上厕所看报纸等同于大便完了擦***股,是一个流程,否则不叫完工.
(3)、9)一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
(4)、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
(5)、47:初恋都让人难忘，觉得美好。不是因为他(她)很漂亮或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人在初涉爱河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。
(6)、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
(7)、请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的。
(8)、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。
(9)、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！
(10)、17)"我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"
(11)、我在床上躺着刷微博我妈在门口说“在家里听话哈我出去一会中午回来”我就“昂”了一声我妈说“我给狗说话呢”
(12)、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
(13)、我的拳头和下面只为你而硬你的眼睛和下面只为我而***
(14)、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
(15)、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的***一栏写上秦国。直接把表格给了***，***看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!
(16)、“我副驾驶都没坐人，凭啥就记我2分”交警提醒：没罚错，记好了
(17)、当你能飞的时候就不要放弃飞;当你有梦的时候就不要放弃梦。
(18)、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
(19)、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
(20)、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
3、段子句子短句
(1)、激动的、心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
(2)、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
(3)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
(4)、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
(5)、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
(6)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(7)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
(8)、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
(9)、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
(10)、7)儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢？”
(11)、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
(12)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
(13)、读书的目的，不在于取得多大的成就，而在于，当你被生活打回原形，陷入泥潭时，给你一种内在的力量。
(14)、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
(15)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
(16)、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
(17)、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
(18)、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
(19)、情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。
(20)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
4、段子锦集
(1)、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
(2)、如果有一天我死了,我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了
(3)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
(4)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
(5)、32)男友不懂象棋，在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
(6)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
(7)、附近一家公立口腔医院的停车场上常年停着一辆宾利的跑车，心里还在想医院这么赚钱的吗。前几天去做了个牙冠，现在知道这宾利怎么来的了。
(8)、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
(9)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(10)、7:每一天都是一个新的开始。人生需要一个好的心态。一些生命，一些时光，一些过往，经历风，经历雨，仍盈润得如晨中的一朵荷香，如眸中的一缕清波，如水色中的一锦华年。生命是一份懂得，一枚厚重。流年是一本书韵，过往是一曲红尘，而时光则是一树温润，一窗明媚，和繁华中的一指花开花落。
(11)、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！
(12)、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
(13)、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
(14)、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
(15)、33)朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”
(16)、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!
(17)、人生就像一扇门，有人悲观于门内的黑暗，有人乐观于门内的宁静；有人忧愁于门外的风雨，有人快乐于门外的自由。其实，人生很多东西无所谓最好的，只要你认为值得就是最好。成功与失败，幸福与不幸，在各自心里的定义都不会相同。关键在于如何把握你想要的东西，别与它失之交臂，别让自己有太多的遗憾。
(18)、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
(19)、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
(20)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
5、段子精选短句大全
(1)、11)女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
(2)、我一个人喝酒，另一半给你留到壶中。为什么你迟迟不来？
(3)、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
(4)、河鱼与海鱼攀亲，河鱼屡往，备扰海错。因语海鱼：“亲家，何不到小去处下顾一顾？”海鱼许焉。河鱼归曰：“海头太太至矣。”遣手下择深港迎之。海鱼甫至港口便返，河鱼追问其故，答曰：“我吃不惯贵处这样淡水。”
(5)、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
(6)、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！
(7)、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
(8)、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
(9)、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
(10)、一个人会偶尔的疯狂，一个人喝酒取乐一个人浪荡。
(11)、你开心就好这句话的意思是我不喜欢这样做但我喜欢你
(12)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
(13)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(14)、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
(15)、人生是一场盛宴，无论高朋满座还是残杯孤影，始终要散场各奔东西；不必在意谁来谁去，不必在意人情冷暖，精彩的人生从来不是靠别人的装点。
(16)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
(17)、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
(18)、假如生活中你失败了，请不要将忧伤的泪水写在脸上。失败也是一种收获，生活中最得要的是有一份十足的勇气和一个创业的胆量。
(19)、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
(20)、37)刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
(1)、8)蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
(2)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
(3)、27)我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
(4)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
(5)、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
(6)、记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
(7)、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
(8)、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵***的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪
(9)、不要期待，不要假想，顺其自然，如果注定，就一定会发生。人生没有那么多莺莺燕燕，什么是好的生活，什么是好的伴侣，无非就是，你饿了，做给你吃，你渴了，端给你喝，你冷了，给你盖被，你病了，给你拿药，哪怕你心烦了，也能***他几句不是。脚踏实地的，比什么都强。
(10)、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。